得不到的东西永远是美丽的。
我得不到余子俊，他留给我的爱情光环，是那样美丽和纯洁，象烙印一样刻在我的骨髓里，不管我的思维如何肮脏地更换，可是骨髓里固有的成份却改变不了。
余子俊是我最简单的快乐，却也是我最彻底的哭泣。
我想，我还在爱余子俊，不管岁月如何变换，这个男人，哪怕是他无意间的一句话，竟会让我的五脏六肺都随之折腾起来。
没有余子俊的日子，我的生活只能拥有手y和意y。我在我的软盘世界中将手y和意y疯狂地上演着，我幻想一个又一个的优美爱情故事，每个故事中的主角就是我。在那些幻想的男人身上，我将欲望任意地挥洒，把作为女人的心理需要拽进意y之中，疯狂地放逐自流。 余子俊的突然出现，让我不敢再随意地进入网络，每次打开电脑，我总怀疑在网络的某个角落里，就有余子俊的那双眼睛在注视我。我的生活开始变得有规律起来，我不再深夜还停留在网络里，我潜心地进入书籍的世界，尽管许多优美的性a描写，依然会被我摘进自己的软盘之中，但是我不再将这些作为我挑逗男人的资本。
第七章 病态的意y（2）
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办公男人是我拽进意y之中来的，现在的他却是青出于蓝而胜于蓝，男人天生就是挑逗女人的克星，女人再怎样放荡，也得男人改造，打磨。
以前，我经常留在办公室里同办公男人在网上粗野地挑逗着各自的欲望，我常常在做a的高c期间问办公男人：
——你是不是又将jy留在办公室里？你办公室的空气肯定浮动着一股男性的独特腥味，真想过来闻一闻呀！
办公男人总会哈哈哈地大笑，我常常在这“哈哈哈”的字眼里，想象一个男人手握阳具，放纵自己时的那个丑恶形象，每次勾勒这样的一幕时，我竟然会异常兴奋，我甚至想在一间充满jy味的办公室做a，肯定不亚如社长同李玉在纸筒上做a，那种野味的疯狂总能点燃身体里最具爆发力的那种做a细胞。
我总在设想社长和李玉在纸筒上做a的情景，我常在这种设想中迷失自己。有几次，我趁仓库没人时，溜到仓库里，用手抚摸着一个又一个的纸筒，我还靠在纸筒上，任纸筒的滚动，载着这颗极度空虚的心飘浮……
我甚至想如果我有心爱的男人，我真的也想躺在纸筒上试试，这种疯狂的滚筒式爱情。或许男人的jy就遗落在第天报纸的某个字里行间之中，让我能够别具一格地兴奋，在这种兴奋中，我通常会手y般地###。黑夜的我是个女魔，让自己最丑陋的灵魂在网上游荡，在一个又一个看不见身躯的男人中穿行，将意y的疯狂象花瓣一样飘撒在轻如薄纱的网络之间。我玩弄男人的同时，也被男人玩弄、c纵，然后象扔一块破布一样被遗弃得不留痕迹。 我没有再上网，开始闭门反思我的这段网络生活。可是这种反思的日子没有保留多久，办公男人用他的邮件再一次把我招回网络生活之中。
邮件一：
寒梅，你为什么不上网？我想你！！！
邮件二：
寒梅，你是不是病了，为什么不上网？？
邮件三：
寒梅，没有你的日子，我感觉很难受。你说，我是不是出现了第二春，竟然象个初恋的小伙子，每天守望着网络，等待你的出现。寒梅，我想来看你，答应我，寒梅。
……
邮件九：
寒梅，给我一个理由，为什么突然不理我？我需要知道原因。
邮件十：
寒梅，这是我最后的一封邮件，如果你再不回音的话，我就从网上彻底消失。
寒梅，我不知道你最近发生了什么，给你一段话，算对我们的相识作一个告别吧。
寒梅，网就是这样：
在听的时候卸去你的一些疲惫，
在说的时候送去我的一些问候；
在键盘敲击的过程中，
忘记一些烦恼；
在你来我往的交锋中体会一些快意。
寒梅，再见！！！
办公男人这样的邮件，一共发了十封，最后一封，击碎了我所有的决心。余子俊对我只是一个飘渺的影子，无论我怎么抓，都是没法抓得牢的。而办公男人，却用他的文采，他的挚着，又一次征服了，让我重新回到了网络里，又开始在网上继续过着这种没有r的意y生活。
自从报社的网络开通以后，社长对李玉越来越冷淡，有一段时间，李玉经常目光呆痴地盯着某一种东西，她的样子，让我有一种对她从来没有的怜悯，我又想起了办公男人的话，女人不能做缠绕男人的那根藤，只能做男人身边的那颗树，站立在同一平面之上。当然我不会告诉李玉这些，李玉也不可能接受我的这种观点
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